Ex-Carro Azul

Há uns meses atrás fui à medica chinesa que me arranja as diferentes avarias que o meu corpo tende a apresentar de quando em vez.

Deitado na marquesa cheio de ventosas e agulhas variadas a Dra. pergunta-me no seu português: "De que cor é o seux carro?". Confesso que fiquei perplexo. Seria que a cor do carro influenciava o meu estado de saúde? Isso seria muito curioso, e a minha mente, amiga do invisível, pôs-se logo a fazer associações fantásticas.

"A cor do meu carro é azul doutora." respondi curioso.

A resposta dela não podia ter sido mais surpreendente. Volta-se para mim, com os olhos bem abertos, surpreendida e diz-me:"Azur??? Verrde, quer dizer verrde."

Agora ainda mais surpreendido me sentia. Querem ver que o meu sintoma é característico de quem tem um carro verde? Então porque será que tinha um carro azul? "Não doutora, é azul."

A doutora parecia cada vez mais admirada. Na sua surpresa só olhava para mim incrédula. Como se toda a ciência de validação cromática das viaturas dos seus pacientes estivesse posta em causa. Eu também não sabia o que dizer.

De repente, a pessoa que ia comigo começa a rir-se à gargalhada, compulsivamente. E eu e a doutora olhámos para ela com surpresa crescente. A pessoa, depois de acalmar um pouco, diz-me: "Não é o carro. É o escarro!!!".

Estivemos umas boas horas a rir sem parar. Mesmo com agulhas e ventosas, se não tivessem funcionado, a sessão de risota terá sido certamente terapêutica.


Hoje lá voltei. E a doutora repetiu a pergunta do costume: "De que cor é o seux carro?" Mas eu agora já sabia. Nessa não me apanha duas vezes.

Algures nos Açores. Algures na História

por Bernardo Ramirez

Há muito muito tempo, éramos nós umas crianças e estávamos perdidos nos Açores. Dentro de uma bela tenda, numa noite quente de verão, onde os estupefacientes e os narcóticos tinham andado a circular pelas ondas frescas da Horta.

D. e B. partilhavam uma tenda, e isso era fantástico. Nessa noite B. estava mais para lá do que para cá e confuso e meio tonto olhava incrédulo para D., enquanto esta comia Korn-Flakes misturados com salsichas saídas da lata:

"Estou cheia de fome", dizia D.tentando justificar o injustificável.

"Mas com tanta coisa boa para comer, porque essa porra dessa combinação" - pergunta B.

E D., no momento de loucura esfomeada, olha para B. de olhar arregalado, meia louca, meia cheia de fome, e diz: "Dá-me então a tua banana!"

E assim foi, a partir desse dia a D. passou a ser a D. Banana para o B.

Pérolas de Sabedoria

"Vinte cinco coisas que demorei mais de

50 anos para aprender" por Dave Barry

1. A má qualidade de um filme é proporcional à quantidade de helicópteros que nele aparecem.


2. Nunca conseguirá encontrar ninguém que lhe poderá dar uma resposta clara e concreta porque devemos respeitar o horário de verão.


3. Pessoas que sentem a necessidade de lhe dizer que têm um excelente sentido de humor estão a dizer que não têm nenhum sentido de humor.


4. A mais valiosa função desempenhada pelo governo é a do entretenimento.


5. Nunca deve dizer nada a uma mulher que remotamente sugira que você pensa que ela está grávida, a não ser que esteja a ver efectivamente um bebé a sair de dentro dela.


6. Um tostão poupado não serve para nada.


7. Podem tentar ter todos os debates e conversações sobre paz que queiram, mas nunca haverá paz no Médio Oriente. Daqui a biliões de anos, quando a terra se estiver a dirigir para o sol a alta velocidade e não existir nada vivo no planeta excepto uns pequenos microorganismos, os microorganismos do Médio Oriente serão inimigos dos outros..


8. A força mais poderosa do universo é o boato.


9. A coisa que une todos os seres humanos, independentemente da idade, género, religião, estatuto económico, ou origem étnica é, mesmo lá no fundo, que todos acreditam que são condutores acima da média.


10. Há uma altura onde devemos deixar de esperar que as pessoas façam uma grande festa com o nosso aniversário. Essa idade são os 11.


11. Há uma linha ténue entre um hobby e uma doença mental.


12. Pessoas que querem partilhar as suas visões religiosas com os outros quase nunca querem que partilhe as suas com eles.


13. Parece que existe, algures em Los Angeles, um computador que gera conceitos para séries de televisão. Quando os executivos da TV precisam de um novo conceito, ligam o computador; depois de escolherem entre milhões de possíveis enredos, sai o seguinte, "três esquisitos mas atraentes jovens vivem num apartamento", e os executivos transformam isto numa série. A próxima vez que precisam de uma ideia, o computador cospe o seguinte, "seis esquisitos mas atraentes jovem vivem num apartamento". E a seguir, cospe o seguinte, "quatro esquisitos mas atraentes jovens vivem num apartamento". E por aí adiante. Temos de encontrar este computador e destrui-lo com martelos.


14. Ninguém é normal.


15. Pelo menos uma vez por ano, um grupo de cientista ficará muito entusiasmado e anunciará:
    
    • Que o universo é maior do que pensavam!
    • Que há mais partículas subatómicas do que pensavam!
    • Que tudo o que anunciaram sobre o aquecimento global no ano anterior estava errado.


16. Se tivéssemos de identificar, numa palavra, a razão pela qual a raça humana nunca atingiu, nem irá atingir, o seu potencial total, essa palavra seria "reuniões".


17. A maior façanha de quase todos os protestos organizados é o de incomodar as pessoas que não participam neles.


18. O valor da publicidade é que nos diz exactamente o oposto daquilo que o anunciante pensa. Por exemplo:
    
    • Se o anunciante diz "Este não é o Oldsmobile do teu pai", o anunciante está desesperadamente preocupado com o facto de que o Oldsmobile dele, tal como todos os outros Oldsmobile, apelarem principalmente a velhos barrigudos como o seu pai.
    • Se a Coca-Cola e a Pepsi despendem biliões de dólares a convencer-te que há diferenças significativas entre estes dois produtos, ambas as companhias percebem que as duas bebidas são quase iguais.
    • Se a publicidade sugere com muita força que o equipamento Nike permite aos atletas conseguir feitos surpreendes, a Nike não quer que percebam que o equipamento desportivo não interfere em nada com os feitos surpreendentes.


19. Se realmente existe um Deus que criou um universo inteiro em toda a sua glória, e Ele decide enviar uma mensagem à humanidade, Ele não irá usar, na Sua mensagem, uma pessoa na TV por Cabo com um penteado foleiro.


20. Não deves confundir a tua vida com a tua carreira.


21. Uma pessoa que seja simpática contigo, mas antipática com o empregado de mesa, não é uma boa pessoa.


22. Não importa o que aconteça, há sempre alguém que levará isso a sério de mais.


23. Quando aparecem problemas e as coisas parecem mal, existirá sempre alguém que encontra uma solução e está disponível a comandar essa mudança. Muitas vezes, essa pessoa é louca.


24. Os teus amigos amam-te de qualquer modo.


25. Ninguém quer saber se danças bem. Levanta-te e dança.

Para quem gosta de Mousse de Chocolate

E para quem gosta de rir

http://multimedia.rtp.pt/programa.php?prog=1684

http://multimedia.rtp.pt/programa.php?prog=2629

http://multimedia.rtp.pt/programa.php?prog=2628

Gosto de Ovos

Obrigado IL

Ciência no seu melhor

O futuro da saúde em Portugal

Obrigado RL

Diário do dia 9 de Outubro:)

8h00 - Abrem as urnas
8h01 - Santana Lopes vota vindo directamente da noite
8h15 - Soares acorda e não sabe que dia é.
8h16 - Soares vai à casa de banho e perde-se no corredor
8h30 - Sócrates vota e comenta para o "amigo" que hoje vai ser um grande dia
8h32 - Maria Barroso descobre Soares na cozinha e leva-o para a cama
8h45 - Carrilho acorda e telefona à Barbara para se juntarem para irem votar
9h00 - Zezinha entra na missa antes de ir votar
9h35 - Santana Lopes deita-se
11h00 - É colocado um banco à frente da mesa de voto nº 2 da secção de voto 54.
11h01 - Marques Mendes vota na mesa 2 da secção 54.
11h02 - É retirado o banco
11h30 - Jerónimo de Sousa chega à sede do PCP onde começa a ouvir cassetes de tempos antigos e músicas revolucionárias
11h45 - Louça fuma o segundo charro do dia e já se está a borrifar para os resultados
12h00 - Soares consegue finalmente se levantar e veste-se para ir votar
12h05 - Maria Barroso volta a vestir Soares depois de lhe virar as calças para o direito
12h30 - Soares Junior vota e telefona ao pai a pedir ajuda
13h00 - Seara vai votar aproveitando o intervalo do jogo da manha na sport tv
13h00 - Soares chega ao local de voto
13h05 - Soares adormece na fila para votar
13h06 - Soares acorda e não sabe onde está
13h10 - Soares vota mas não sabe onde pos a cruzinha
13h15 - A caminho de casa Maria Barroso vê uma cruz desenhada na mão de Soares
15h00 - Carrilho vota mas não cumprimenta o presidente da mesa
15h30 - Carmona vota e mostra-se confiante perante os outros dois candidatos homens e as duas mulheres.
15h31 - Sá Fernandes vota e re-afirma-se homem
15h32 - Ruben de Carvalho mostra com orgulho a sua masculinidade num voto poderoso
15h33 - Zezinha sai da missa e vai votar e diz não conhecer nenhum Carmona
15h34 - Carrilho não se pronuncia e fecha-se no quarto a brincar com uma Barbie já antiga
17h00 - Louça vota e manda uma marrada na porta de tão charrado que está. Embora com aparato no impacto o incidente é levado a rir.
17h15 - Soares adormece
19h00 - Carmona ganha Lisboa
19h01 - Seara arrasa em Sintra
19h02 - Rio esmaga no Porto
19h30 - Soares acorda e telefona ao filho a dar-lhe os parabens
19h31 - Maria Barroso mete Soares na cama e pede-lhe para dormir
20h00 - Carrilho discursa não assumindo a derrota e acusando Carmona de ser mau
20h30 - Socrates esconde-se numa sala no largo do Rato e faz beicinho
20h45 - Jorge Coelho culpa a direita fascista
21h30 - Mudam as pilhas ao Jeronimo de Sousa
21h31 - Jeronimo de Sousa faz um discurso de vitória e exulta frases de 1917
22h00 - Carmona abre uma gafarra de whisky mas esconde-a de Sá Fernandes e de Miguel Portas
22h30 - Avelino Ferreira Torres foge para o Marco mas como não conhece a cidade perde-se e acaba aos pontapés aos caixotes do lixo
22h45 - Em Gondomar o Major explode com a vitória e quer bater em tudo e todos
23h00 - Fátima Felgueiras distribui pelouros por alguns presos e mete uma muda de roupa num saco azul em caso de ter de sair, só cabe uma muda de roupa pq o saco está cheio
23h10 - Soares acorda e comemora a vitória como Presidente. Maria Barroso mete-o na cama e dá-lhe dois comprimidos
23h15 - Barbara manda Carrilho para a cama sem jantar e tira-lhe o Ken durante uma semana por castigo
23h30 - João Soares chora em Sintra e prepara candidatura a uma Junta na margem sul
00h00 - Zezinha é eleita e comemora com um chá e umas torradas
00h01 - Soares adormece sem perceber o que aconteceu
00h02 - Santana Lopes acorda e vai para a noite

Obrigado IL

CSI Portugal

Obrigado RL

UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO 1.0

Caro Apoio Técnico,

No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0, (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nas aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.

Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0.

Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5: o sistema simplesmente entra em crash.

Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?

Ass.: Utilizadora desesperada.
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RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO

Cara Utilizadora desesperada,

Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito, de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.

Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente as aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.

Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no Marido 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.

Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONANDO ALTO 2.5.

De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.

Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais. Recomendamos:

JANTAR ROMÂNTICO 3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!

Muito cuidado: Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.
Boa Sorte.

Atenciosamente.

Apoio Técnico

Obrigado AB

O Mais Curto Conto de Fadas de Todos os Tempos

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma rapariga:

-Queres casar comigo?

Ela respondeu:

-NÂO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, caçou, foi à pesca, teve sempre tempo para ver os jogos na Sport TV, bebeu a cerveja que aguentou, e voltou para casa sempre à hora que lhe apeteceu……....

FIM

Obrigado TS

E as presidenciais?

Obrigado RL

Pérola Autárquica II

Obrigado IL

Pérola Autárquica I

Obrigado TS, autor desconhecido

More Bush

Rumsfeld is giving the President his daily briefing.
He says, "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."
"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits with his head in his hands.
Finally, Bush looks up and asks, "How many is a brazillion?"

Thanks IL

Eleições Autárquicas

Ontem, quando deram os resultados das eleições, eu e um amigo meu entrámos em estado de choque. Tinha uma máquina à mão e fotografei o amigo.

Obrigado RL pela foto de autoria desconhecida

Poupadinho (Banana´s contribution)

Ela: Posso fazer-te duas perguntas?
Ele: Sim, qual é a segunda?

Recolhido de http://omeublogemaiorqueoteu.blogspot.com/2005/09/sim.html

Ainda há génios na ciência

Económico, eficiente, competente e empenhado. Oferece-se exame gratuito.

Obrigado RL pelo email (fotógrafo ou intérprete desconhecidos)

Cuidado com Ele

Obrigado RL